Je soussigné, Patrick Spielmann :
- déclare ne pas être le fils caché de Coluche malgré une ressemblance approximative, combattue de longue date par un régime fruits frais-fromage blanc. Déclare en revanche être la fille cachée d'Yves Montand. En fait ça s'est passé comme ça, dans la salle des fêtes Florent Pagny chantait « Hé les pauvres je paye pas d'impôt », Yves s'est approché et il a dit à Maman : « Oh t'es qui la nouvelle je t'ai jamais vu ? C'est quoi, un chagrin d'amour ? Oh putain j'y crois pas. Quoi la main, ouais j'enlève ma main. Ouais moi aussi, je prépare l'agreg plâtrier ». Et paf !
- promets sur l'honneur ne jamais rien déclarer qui puisse nuire à l'intérêt de l'actionnaire. J'entends par là : aucune déclaration à propos de repas et de sushi, d'orgie à Londres avec du tarama sur les tétons, t'inquiète pas je paye, Jafar ramène des copines.
- copierais cent fois je suis un homme intègre, un homme intègre, intègre, intègre. Si à l'asso on m'appelle "la Tirelire", c'est pas seulement que je ressemble à un petit cochon rose. C'est bien simple : quand je perds un cheveu, je le dénonce à la préfecture. Et d'abord, c'est même pas moi, avant la tombola de l'école maternelle, qui ait remplacé l'écran plasma par une bouteille de sylvaner - quant au gitan qui taille mes rosiers, je ne connais même pas son nom de famille, alors bon.
- m'engage à soutenir l'action de l'actionnaire, sur terre, sur mer, et dans les airs, avec toute la puissance, la force que Dieu peut nous donner. Je m'engage à regarder Oui-Oui en VOD tous les jours grâce à MyScreen. A utiliser mes relations dans le show-biz pour offrir un maillot n°12 à Yvette Horner. Je m'engage à rompre tout lien avec Stéphane Godin, si je l'attrape celui-là je lui en mets une.
- accepte de figurer dans le film que prépare l'actionnaire, intitulé « Conseils d'administration : les coulisses de la success story MyScreen-RCS». A condition d'être éclairé de trois-quarts, par un professionnel qui sait sublimer la beauté comme Dior One Essential.
Je soussigné, Frédéric Sitterlé :
- m'engage à fournir le premier étage de la fusée Racing. Je pense qu'un jour, on lancera des êtres vivants dans l'espace, peut être même qu'on réalisera le rêve de Jules Verne d'aller marcher sur la lune. Je sais que je vois loin, trop peut être. Je sais que ça en déroute beaucoup, mais croyez moi, avec la chute en CFA2, on a pris de l'avance sur les cycles de Kondratieff, du coup on est bonnards pour 2050.
- m'engage à ne plus payer les bénévoles du Racing. Ou alors, au black, mais seulement s'ils travaillent bien et qu'ils sont reconnus dans le milieu du foot. Ou alors, si c'est des potos à moi. M'engage par ailleurs à faire toute la lumière sur la section "planches à voile + autres frais de mission, 4M€" du budget prévisionnel 2012.
- m'engage à verser une rente annuelle de 300k€ à l'association, en conséquence de quoi, par mesure de rééquilibrage compensatoire, l'association me versera une rente mensuelle 300k€ divisés par 12. Ça ne sert à rien, si on y songe calmement, mais Godin va devoir rentrer de vacances.
- m'engage à passer dans le vestiaire en cas de montée en CFA, à doubler les primes quatre fois, à tolérer le traditionnel "Président Président à poil lalalala ho hisse lalala" avec une bienveillante sérénité. Et cela jusqu'en L1. Je suis résigné à ne pas gagner d'argent dans le Racing, mais aussi à devenir chauve, à prendre 18 kilos et perdre un peu de cette naïveté d'enfançon qui plaît tant aux femmes. Et après ça je me casse, la Ligue des Champions et la fortune, ce sera sans moi.
- m'engage à ne pas utiliser les vidéos réalisées pendant les conseils d'administration. Cela pourrait nuire à la bonne humeur et la concorde nécessaires à la signature de la présente convention et je m'y refuse. Pareil pour les écoutes téléphoniques ou l'assassinat ciblé, je compte pas m'en servir, c'est juste une garantie.
